Me estoy volviendo mas loca

Por alguna razon, hace rato que sospecho que padezco TDA y probablemente sea asi. Creo que necesito hacer ejercicios de concentracion.

Estoy enojada y tambien triste porque el tiene otra novia, me lleva... >.< :C y si ya no siente nada por mi? :c

Y necesito hacer tarea y dormir, pero no quiero hacer ninguna de las dos cosas :c...

Por que?

Queria contar la historia de la primera entrada del blog, pero ahora no estoy segura si deberia de hacerlo. Tal vez con el tiempo, ire diciendo que es lo que paso( desde mi punto de vista, desde luego). Por ahora, solo quiero contar la historia del dia de hoy.

Hoy, un maestro me "regaño",aunque en relidad solo me dijo que no quedara mal, que por haberme peleado con el "compadre" estaba afectando mi escuela, y que los dos nos estabamos afectando mutuamente. Que quedaramos como amigos y que siguieramos cada quien con nuestras vidas. Que esto solo era una probadita de la vida. En resumen, fue todo lo que dijo.

Su intervencion se me hizo un poco inesperada, porque es solo un maestro, pero aun asi, el podia ver lo que estaba pasando, asi como la mayoria de la gente; el puede ver que estamos tristes y enojados por estar separados. Los maestros saben cuando nos enojabamos, porque faltabamos a clases para seguir peleando, y otras veces para reconciliarnos, o sencillamente porque queriamos estar juntos. Era facil saber que pasaba y cuando. Eramos practicamente uno mismo ( uoo uo xD); eramos impenetrables. Teniamos una barrera que nos protegia de todo y de todos, sabiamos que teniamos mas, pero con saber que nos teniamos el uno al otro nos bastaba, porque todo lo demas parecia ser insignificante comparado con lo que teniamos.

Ahora, esa "barrera", esa burbuja que teniamos, ya no existe, y es mas facil para los demas atacar, o asi me siento ahora, vulnerable, expuesta, y es como si los demas supieran que lo estoy, o tal vez es que los maestros ven que necesito un poco de orientacion, por alguna extraña razon, parece como si quisieran ayudarme.

Entonces, hoy me desperte amandolo, y espero que ese sentimiento no se vaya. Hoy lo libere de su castigo, y quiero que el se libere a si mismo, aunque se que para el sera mas dificil que para mi.

Espere el momento en el que lo encontraria solo, para ir a buscarlo. Ahi estaba el, de espaldas a la ventana, viendo a los demas. Entonces entre como si nada al salon, deje mis cosas en un asiento, el volteo y yo me percate, pero no voltee a verlo; despues camine hacia donde estaba el y empece a hablarle. El empezo a mirarme extrañado, pero sus ojos me decian que queria hablar con alguien, y al parecer, estaba bien si ese "alguien" era yo.

Lo primero que le dije fue : -Estas bien? -Parecia no estarlo, pero me contesto que si, y se volteo hacia la ventana de nuevo, entonces insisti y le pregunte de nuevo estas bien? Y de nuevo me dijo que si estaba bien, y estaba a punto de preguntarme el "por que" de mi pregunta, y le dije que parecia no estarlo y por eso le preguntaba. Entonces me acerque a el, y me balanceaba de adelante hacia atras como niña pequeña esperando una respuesta. Le pregunte si podia abrazarlo, el volteo a verme con coraje y me pregunto para que? Yo le dije por que no? Hubo silencio por un momento, despues insisti diciendo entonces, puedo?  El asintio con la cabeza, mientras miraba el piso. Me acerque, le quite suavemente una botella con te de la mano, la puse en un asiento, y despues lo abrace. Senti su abrazo frio, como la primera vez que lo abrace cuando eramos novios. Entonces acomode un poco sus brazos y lo estruje un poco mas contra mi cuerpo, para poder sentir su abrazo mas calido, el me dejo hacerlo. Mientras lo abrazaba le dije que lo queria mucho y que lo que habia pasado era especial, que no haria nada de lo que el creia, que no se asutara, y me contesto con una sonrisa malevola no me asusta, a lo que yo le dije, entonces que no te preocupe, no tienes nada de que preocuparte. Se feliz. Se feliz como quieras serlo y con quien quieras serlo.  Despues de un breve instante lo solte y le sonrei un poco, a lo que intento corresponder mi sonrisa, pero sus ojos no estaban sonriendo junto con sus labios. La frase que siguio fue "el malo me regaño"( "el malo" es ese maestro entrometido). El pregunto por que? Le dije que no precisamente habia sido un regaño, y le conte lo que el maestro me habia dicho, le dije que me parecio curiosa su intromision, pero que aun asi, tenia razon. El golpeaba la botella contra la pared y lo tome de una muñeca y le pedi que por favor se detuviera, entonces el solto su brazo fuertemente y dejo la botella y dijo me detengo. Le dije que parecia ansioso, el obviamente lo nego; le dije que entonces parecia estresado. El me dijo que golpeaba las cosas cuando tenia mucho que pensar. Yo le dije que era un tic y no necesitaba hacer eso. Le pregunte por lo que le molestaba a lo que me contesto con lo de siempre: escuela, trabajo, casa, salud. No fue muy detallista en lo que me conto, pero nunca ha sido asi, asi que lo respete. Le pregunte si podiamos ser amigos. El me contesto como tu quieras y seguia mirando el piso; de repente levanto la mirada y le dije tu sabes lo que yo quiero, yo te pregunto a ti por lo que tu quieres. Esa pequeña conversacion, siempre la teniamos cuando eramos pareja. Por alguna razon, el siempre me contestaba "como quieras", como si mi opinion pesara mas que la de el, o como si el pudiera adaptarse a lo que yo decidiera; como si no quisiera hacerme enojar. Le dije que yo pensaba que aunque a el no le gustara, nos conociamos mucho el uno al otro, y que seria mejor ser amigos, claro, si el estaba de acuerdo.

Despues de un corto silencio, me acerque y tome su mano derecha y la aprete, como si estuviera cerrando un trato. El lo sabia. Hice un esfuerzo por sonreirle, mis labios sintieron timidez en ese momento, como si no pudiera gesticular, como si no pudiera ni siquiera respirar. Asi me siento cuando estoy con el, me falta el aire. El intento contestarme la sonrisa de nuevo, y esta vez pudo hacerlo mejor que la anterior. Despues del apreton de manos, le dije entonces empezamos, desde "no se que numero", porque nos conocemos un poco mas como para empezar desde cero. Seguimos hablando de la escuela por un breve instante, yo lo aconseje de la mejor manera que pude y sin querer pelear, supongo que el intento seguir hablando sin pelear. Llego otro compañero, y como los dos, somos discretos a la vez, cuando llega alguien mas, nos callamos, aunque solo estemos hablando de cosas triviales, en el fondo sabemos que hay algo mas. Para romper el momento incomodo, le hable a ese compañero, y los dos centramos nuestra atencion en el tercer compañero que entro al salon. Todo estuvo mejor.

Me siento mejor ahora, tengo una sensacion de felicidad y paz inexplicable, me siento feliz, aun si el esta con otra, porque hoy me di cuenta de que lo amo. Y tengo la esperanza de que estemos juntos de nuevo. Hoy supe que lo amaba, en cuanto renuncie a mis amenazas, en cuanto renuncie a mi coraje, en cuanto baje mi guardia y lo busque, en cuanto le dije que fuera feliz como quisiera y con quien quisiera. Me di cuenta de que estoy muy enamorada de el, que realmente lo amo, y eso me hizo feliz, todo el dia de hoy he tenido esa sensacion de bienestar que hace mucho no tenia. Esa sensacion de haber hecho algo bien, y de tener una esperanza viva y toda la fe puesta en ella, aunque el mundo diga que no. Creo que el universo me dice que si, y por eso es que conservo esta esperanza. Lo amo, y cuando ella no este, que se que algun dia no lo estara, yo estare ahi, no se si como amiga, o como algo mas, pero mis brazos y sobre todo mi corazon, estaran abiertos para el, esperandolo, recibiendolo con calidez. Lo amo y estoy feliz por eso. Ademas, sera mas facil llegar a su corazon si lo trato como un amigo, porque a pesar de todo, se que el aun me quiere como algo mas, asi como mi corazon todavia late rapido por el; asi como me quedo sin aliento; asi como las mariposas invaden mis entrañas. Si somos amigos, sera mas facil que el me conozca, que este cerca, y que sepa que lo amo con todo mi corazon. Y que lo amo solo a el.

He estado pensando, que tal vez, Dios y el Universo me lo estan guardando, y me estan dejando tomar todas mis decisiones, estoy pensando que lo deje ir a los brazos de otra, porque necesitaba apreciarlo realmente cuando no estuviera, y el necesitaba apreciarme a mi, compararme y extrañarme, el necesitaba crecer para poder volver a mis brazos y yo necesitaba darme cuenta de que en verdad lo amo y me doblego por el. Que si el vuelve, lo amare y lo dejare amarme, lo dejare ser mio  y sere suya. Por ahora, solo espero en seco. Tal vez muy pronto, estemos juntos otra vez, o tal vez la oportunidad tarde años en llegar a presentarse.

Hoy me senti bonita

No se si fueron mis cejas pobladas y semi arqueadas;
no se si fueron mis retinas con las venas hinchadas;
no se si fueron iris de color oscuro que se pierden donde empiezan mis pupilas

No se si fueron mis labios rojos de irritacion;
no se si fue mi ropa holgada;
no se si fue lo lacio de mi cabello;
no se si fue el color de mi cabello contrastado con el de mi piel;
no se si fueron mis facciones;
no se si fueron mis zapatos sin tacon;
no se si fueron mis manos con las uñas destellantes
no se si fue mi gesto
no supe si fue mi postura
no se si fue mi expresion corporal
pero hoy me senti bonita

Blind

Estoy triste, deprimida, loca, ansiosa, apatica, odiosa.

Te extraño, te amo.
Por que no lo ves?


A pesar de todas las pendejadas que dije, que las dije por insegura, por cobarde, por temor a que no ocurriera, para que pareciera que no me doleria en absoluto si algo malo pasara, pero yo no queria que algo malo pasara. Me estoy despedazando.

En serio queria casarme contigo, en serio quiero casarme contigo, pero creo que tu ya no :'(

Todos me dicen que te olvide, que ya no te espere, que no vas a volver, yo no quiero creerles, solo quisiera que tu me dijeras si debo hacerles caso o si vas a volver :'(

vuelve por favor :(.

Yo no soy yo sin ti, yo no quiero ser yo, quiero que tu estes. :'( es mucho lo que te pido? Solo que me dejes estar contigo, es tanto?

Me odias? Ya me olvidaste? Alguien mas esta contigo? Me cambiaste? Ocuparon mi lugar? O ya no quieres quererme? Quieres olvidarme?
Amame !!:(

Ya no se que hacer...